Historias de perseverancia y fortalezas personales.

Historias de motivación personasHoy compartimos más historias reales que amablemente nos llegan con el objetivo de ayudar a otras personas que estén pasado por estas circunstancias, para dar fe, esperanza en el potencial humano y las fortalezas personales.

Todos los textos se ponen tal como fue enviado para respetar la redacción de la persona quien comparte.

!Mil gracias!

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fortaleza personal 1

“Quien murió fue tu tía, no tú, ella se fue de este mundo y tú a penas inicias muchas etapas y proyectos en  tu vida, porque detenerte ahora, que es cuando mas debes de avanzar” estas fueron las palabras que recibí, expresadas en una forma fría y con un sentido de exhortación, cuando  me justificaba con un amigo de la adultez tardía, del por qué no quería continuar estudiando  en mi primer año de universidad, a mis 23 años murió la mujer que me dio dirección desde que yo tenía 11 años, en esa edad sufrí también mi primer perdida cuando mi abuela materna murió en  el inicio de mi adolescencia,  había sido mi madre desde que nací, la razón por la que no crecí  bajo la autoridad de mi madre biológica, no fue porque ella me haya abandonado directamente, o haya fallecido, ahora con el paso de los años y con mi carrera profesional, he logrado comprender porque mi madre, no actuó en su papel de madre, situación que lastimosamente también mis dos hermanos sufrieron, tuvieron que crecer bajo la autoridad de otras tías, no deseo juzgar a mama, con el tiempo aprendí que por parte de ella no recibiría el amor de la forma como yo lo hubiera deseado, o al menos como todos creen o imaginan  en cómo debería actuar una madre, nunca me dijo y hasta el día de ahora que aún vive, TE AMO, TE QUIERO.

Durante el tiempo que viví con mi tía y a la vez con mi hermana un año mayor que yo, ,  sufrimos muchas limitaciones económicas, mi tía nos enseñó a compartir el mismo plato de comida, a cuidar los zapatos, ya que un par nos debía de durar al menos 2 años consecutivos para ir a la escuela, nos enseñó a que si deseábamos algo, debíamos trabajar para obtenerlo, siempre trabajamos a lado de ella, mi tía que en paz descanse, era bastante colérica, recuerdo que nos daba unas palizas bien puestas y era  poco amorosa, pero en la medida que íbamos creciendo, ella cambio mucho, en cuanto al trato que tenía con nosotras, creo que se debió a que ella empezó por asistir a la iglesia y también por que nosotras íbamos madurando un poco mas, analizando la vida de mi querida y recordada tía, fue una mujer de carácter muy fuerte, ella se casó, pero a la vez se divorció de su esposo, nunca tuvo hijos, y creo que eso despertó interés por hacerse cargo de mi hermana desde que ella nació, sufrió mucho en su vida joven, creo que venía arrastrando emociones muy fuertes, sobre todo rencores familiares,  acercarse a la iglesia le ayudo para autoperdonarse y perdonar, esto le ayudo cambiar de actitud y ver diferente  la vida, cualquiera que haya sido las razones por las que cambio y fue para bien, nos ayudó mucho en casa, donde solo vivíamos nosotras tres, justo cuando todo empezó a cambiar, un día 28 de diciembre me llamaron para decirme que se había desmayado y que corriera porque al parecer no reaccionaba y que debíamos llevarla al hospital, fue así cuando inicio ya el desarrollo de su  enfermedad, no fue tan fácil esta situación, es doloroso ver como un cáncer consume a un ser querido, que es parte de tu vida y sobre todo, la única persona que sin importar el pasado que habíamos tenido, era nuestra figura de autoridad, ella era nuestra madre, la llore mucho en vida durante estuvo enferma, siempre trate que nadie me viera, solo quería ser fuerte para poder ayudarle a ella, cuando estaba por finalizar mi primer ciclo de la universidad, me darían un mes de vacaciones, mi esperanza era que en ese mes ella se recuperara y así yo poder iniciar mi segundo ciclo mas tranquila, y menos agotada, pues trabajaba, estudiaba y a la vez cuidaba de ella en casa, como noches en el hospital, pero las cosas no fueron así, dos semanas al iniciar mi segundo ciclo ella murió, fue doloroso en ese momento, podría brindar detalles mas al respecto, pero solo finalizare por expresar que fue una mujer que me enseño, a trabajar por lo que deseaba, a ponerme metas, a respetar lo ajeno,  y sobre todo a ser independiente, esto me ha ayudado mucho en mi vida personal,  en aquel momento que el doctor me dijo eso, para mi fueron palabras que radicalizaron mi dolor,  y cambiar mi actitud para vivir un proceso de duelo, con un llanto de desahogo pero no de una depresión infinita, le agradezco a Dios por haber puesto a esa persona en mi vida, a la cual jamás olvidare y aprovecho esta oportunidad para hacer saber que AMO a mi tía, que en paz descanse, son cinco años que ya pasaron y creo que gane una vez mas la habilidad de la resiliencia, acompañada de la fortaleza de Dios, para poder enfrentar una adversidad que es parte de la vida.

Att: Yami

fortaleza personal 2

Si te preguntas porque disfruto ayudar a la gente aun que no sea mi familia, quizás mi respuesta no te de una explicación que te satisfaga, pero aun así te lo diré:

Hace años cuando era pequeño tal vez 4 o 5 años mi vida no fue la que muchos esperaríamos para nosotros, me vi envuelto en una situación de violencia familiar, a los 5 años trabajaba en una tienda, obviamente mi aportación era la suficiente no podría hacer mucho por mi edad, pero esa historia se vivió mucho tiempo, al paso de los años quizás a los 6 mi padre quien sufría de muchos problemas económicos no supo cómo controlar su carácter y como en toda historia de madrastras, mi madrastra no ayudo mucho a mejorar el carácter y la presión de mi papa, asi que no estoy seguro si era a diario o no los golpes que recibía de mi padre, pero si estoy seguro que a diario sentía miedo al ver a mi padre porque estaba seguro que me pegaría, algunas veces era con el cinturón, otras con la mano, pero no puedo olvidar que varias fueron a puños y otras con patadas.

Siempre fui de buen apetito, pero en casa mi madrastra solo me daba de desayunar un vaso de leche sin hervir y quizás unas galletas, Dios sabe como odio el sabor de la leche y más si es cruda, asi que pasaba mucha hambre en la escuela, cuando llegaba a casa después de la escuela si mi padre estaba en la casa y comía con nosotros, seguramente yo comería comida caliente, pero eso casi no sucedía mi padre siempre trabajaba para poder solventar las deudas adquiridas, entonces tenía que atender la tienda para que las trabajadoras comieran, después de comer ellas descansaba 2 horas, así que a las 4 de la tarde ya entraba a comer yo, casi siempre era comida fría, aun si fuera “mondongo” Dios sabe cuánto odio el sabor de ese platillo.

A los 9 años u 8 años, no tengo bien la fecha paso por mi mente mi primer intento de suicidio, recuerdo que puse en el odiado vaso de leche un poco de veneno para hormigas en polvo, gracias a Dios que puse muy pero muy poco, quizás por el temor o tal vez por la ignorancia pero no paso de un dolor de estomago y mucha diarrea.

No puedo negar que al menos educación y comida (aun fuera fria) no me falto, mis hermanastros menores y yo estudiamos en La Salle de Tuxtla una escuela cara, en ese momento creo que la más cara, un día mi madrastra fue cuestionada por la maestra “Lolita” el porqué de mi ropa desalineada entre otras características de mi personalidad en ese momento, mi madrastra muy sabia, para no verse comprometida dijo que YO era el hijo de la sirvienta pero que mi papa me tomo tanto cariño que se comportaba como un padre para mí, no falto entonces el desprecio por parte de mi maestra y por que no muchos de los niños de mi salón me hacían burla, fui objeto de el bulling igual o menor que el de ahora, solo que para mi en ese momento era demasiado, violencia en casa, malos tratos en la escuela y mis compañeros molestándome, en este punto pensé nuevamente en suicidarme estaba yo en 6to año de primaria, pero conocí a alguien en el departamento de Psicología la maestra LULU que por cierto su oficina se volvió mi refugio durante el recreo y antes y después de clases.

Entrada la secundaria mi papa estaba cada vez peor, golpes, gritos, escuela, trabajar en la tienda, etc., ya se había hecho una rutina me hacía cada vez mas fuerte al dolor causado por los golpes de mi padre, ya me acostumbraba, un día me dieron una caja de colores prisma color de 38 piezas la cual mi madrastra me la oculto, mi padre en ese momento me foliaba las hojas del cuaderno y si faltaba una me daría un fajazo, si tenia una mala en el examen me daba un fajazo si tenia medio punto me daría dos porque o soy menso o soy inteligente, pero ese día aparte de que faltaban muchas hojas del cuaderno pues mis hermanastros me habían arrancado varias, para ellos que mas valía mi persona si mi misma madrasta me había ocultado el juego de colores, asi que recibí tal paliza que fue la primera vez que me enfrente a mi padre, pues después del fajazo numero 30 supongo yo, le pedí permiso para ir al baño y al ver mis nalgas, aun de recordar me duele un poco, estaban totalmente moradas, en una parte estaba ya reventada pero era tal los moretes que no sangraba, al salir le pregunte a mi padre si quería reventarme las nalgas con tanto golpe, el solo volteo a ver a mi madrastra quien veia tele en la sala enfrente de donde me estaban pegando, se dirige a ella y le pregunta TU CREES QUE CON ESO SEA SUFICIENTE ? y ella en una pose tan cómodo y con cara de disfrutarlo solo respondió CREO QUE SI…… Durante mas de dos semanas asistía a la escuela y me sentaba con los libros bajo mis piernas para evitar sentarme con las nalgas pues me dolía demasiado y yo siempre calle y calle lo que pasaba en casa, temía porque mi padre como todo buen neurótico me amenazaba en que si me iba con mi mama la mataría, asi que siendo niño y con una amenaza de ese tamaño que mas podía hacer?.

Es de entender que fui travieso y pues cada travesura tenia un precio, fui muy inquieto y en la escuela rebelde, quizás en la escuela era otra persona, sabia que ahí no podría el tocarme y pues era rebelde, pero también retraído creo que observaba una conducta por asi decirlo normal pero cuando tocaba el timbre de salida de la escuela temía que al llegar fuera la misma historia de siempre, hasta que a los 14 años después de que me expulsaron de la escuela y le oculte a mi papa eso, le robaba dinero de la tienda y consumía alcohol y drogas, pues por fin me decido y por 3ra ocasión me escapo de casa y busco a mi mama, cuando mi padre supo donde estaba fue por mi y esta vez dije YA NO, mi padre me grito que por su dinero volvería con el, que mi madre era una muerta de hambre y que nunca seria feliz, ese fue el primer dia que pude decir NO. Pero la historia se empeoraría pues mi madre tenia que ir a trabajar era obvio era una mujer sola y yo pues con tanto trauma exigía atención y ella hizo lo mejor que pudo pero yo ya estaba maleado y a escondidas seguí consumiendo drogas, el consumo incremento y luego también el del alcohol y quizá a los 17 años yo iba todos los días a un bar conocido en Tuxtla Gutierrez, según yo a bailar en verdad disfrutaba tanto bailar, pero también a embrutecerme de alcohol, creo que quería olvidar mi pasado o tomar valor para terminar con mi vida.

A los 23 años trabajaba pero seguí alcoholizándome y drogándome y entonces tome valor y después de varios intentos con pastillas y tomando cantidades incorrectas que terminaba mas drogado que muerto, esta vez me corto las venas y valla que fue un impacto para todos pues estaba toda mi familia reunida es decir mi mama y mis dos hermanos mayores hijos de mi mama y su primer matrimonio, entonces estaban ellos con sus respectivas esposas.

Vivía en una total depresión, lloraba por nada, me ahogaba de dolor , un dolor agudo dentro de mi corazón, mi vida era completamente un desastre y yo solo quería morir, en verdad no tenia ningún sentido mi vida, me había enfermado de la enfermedad mas peligrosa de todos los tiempos “DEPRESION” ella alimenta cualquier cáncer, cualquier enfermedad la vuelve terminal, harto de esa situación recurrí a mi ultima opción después de haber pasado con cuanto psicólogo encontrara desde un centro de integración juvenil, hasta un psiquiátrico e internado, me dirigí a una iglesia en la catedral de Tuxtla Gutiérrez, fui directo a un altar para oración, había en el mero centro de este un descanso para hincarse y orar, al principio no sabia que decir, pero poco a poco fluyo a tal frado que no solo lo pensé, también lo decía, recuerdo que entre tanto le dije a Dios que estaba mal y que no quería seguir viviendo asi con tanto dolor, que me matara pero que acabara con ese dolor que vivía dentro de mi, le ofrecía mis piernas y brazos, le ofrecí eso porque pensaba que ese precio era el indicado para entonces ser feliz, poder sonreír, porque odiaba la vida, odiaba a la gente que reía frente a mi, mi odio me cegaba de todo, asi que estando ahí recuerdo que ME RENDI ANTE MIS EGOS y a fuerza de gritos en la iglesia le dije YA NO PUEDO MAS, NO ME SAQUES DEL HOYO EN EL QUE ME HE METIDO , POR FAVOR NO LO HAGAS SI NO APRENDERE A SALIR EN UN FUTURO, POR FAVOR SOLO PARATE EN LA ORILLA DEL HOYO QUE YO VOY A ESCALARLO Y CUANDO MIS MANOS SALGAN DE AHÍ PERMITEME TOMAR TUS PIES Y APOYARME DE ELLOS PARA TERMINAR DE SALIR…….

En ese momento todo era igual, nada había cambiado, termine de llorar y sali de la iglesia, recién pongo un pie fuera de la iglesia mi celular suena y era una amiga, la cual me invito a dar vueltas en su auto, entre platica y platica me convenció de ir a un GRUPO AA, le di al mundo según yo la oportunidad, pero en realidad me di la oportunidad yo mismo, ahí me sentí cómodo y seguí llegando, un día pedí subir a tribuna y hablar y mi primera vez y algunas siguientes mas hablaba de mi pero siempre quejándome de mi pasado y soñando con un futuro, pero nunca viendo mi presente, hasta que un padrino porque así se le llama a los viejos o a quienes han superado muchas cosas más, pues este padrino me dijo TE CONOSCO, yo le dije si soy PACO y me dijo no, TU ERES YO,,,, SIEMPRE TIENES EN TU MANO IZQUIERDA TU PASADO Y EN LA DERECHA TU FUTURO, PERO ENTRE TUS MANOS EL PRESENTE SE TE ESCAPA ¡!!! Y fue entonces que me pregunte qué tan cierto será y trate de aplicarme en eso, en este momento ese padrino que era psicólogo me pidió que le contara mi vida y eso hice, le escribí la historia, el era vecino de mi papa y al leer la historia que por cierto esa si es completa, esta es solo una reseña, pues el le tomo mucho coraje a mi papa pues no podía creer lo que le contaba, al final como buen psicólogo no hizo nada mas que apoyarme.

Paso un año completo y no probé ni alcohol y drogas, curiosamente NUNCA TUBE ANSIEDAD O NECESIDAD porque cuando mas lo pensaba me acordaba delo que pase y le pedí a dios que me protegiera de mi mismo, así que cuando llego mi aniversario de primer año, decidí hacer algo que seria mi prueba de fuego y estaba seguro que debía hacerlo, INVITE A MI PAPA , A MI MAMA a estar conmigo, a mi madre la quiero con todo el alma pero en ese momento a mi padre lo odiaba tanto, le deseaba la muerte por lo que me hizo, asi que antes del aniversario volví al mismo punto donde Dios me encontró un año atrás y le pedí con todo mi ser que tomara mi vida, mis brazos y piernas, pero que nunca mas volviera el ODIO Y RENCOR a entrar en mi corazón, para entonces sonreír desde el alma y cuan maravilloso es Dios que en la noche estuve frente a mi padre en mi aniversario y subí a hablar estando el ahí y desde ahí dije “Si alguien debe juzgar lo que en mi pasado ha sucedido, ese no seré yo, será Dios porque el y solo el sabe que hacer, yo solo ACEPTO Y PERDONO, para poder seguir adelante y también ME PERDONO porque no soy culpable sino un simple espectador mas en esta novela” dicho esto baje y abrase a mi padre, fue curioso antes no podía acercarme, no diré que en ese momento lo abrase con amor pero si puedo decir que lo abrase en calidad de humano y en paz sin mas que eso.

Ahora vivo una vida normal, cuando quiero tomo una o mas cervezas, puedo pasar días o semanas y no tomar ninguna, creo que sigo siendo un enfermo pero no de alcohol o drogas, soy un enfermo de mis emociones que no pude controlarlas y entonces me controlaron a mi, aun hoy dia no las controlo por completo, pero se que mi poder superior es quien se encarga de eso, dejo que el me guie y me enseñe a vivir en paz, ahora te dire los 12 pasos de alcohólicos anónimos y te dire en que momento los hice y no me di cuenta:

1. Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.

R: Esto paso cuando me dirigí a Dios en la iglesia, puesto que fui a pedir que me quitara la depresión que me invadía y no podía con ella.
2. Llegamos al convencimiento de que un Poder Superior podrá devolvernos el sano juicio.

R: De igual modo en la iglesia, pues ya había pasado psicólogos, psiquiátricos y nadie pudo, en ese momento sabia que si existe Dios el debería poder hacerlo.
3. Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, como nosotros lo
Concebimos.

R: Como poder explicarte esto? Cuando le dije a Dios que no me sacara del hoyo, que solo me dejara apoyarme de sus pies para salir, esto es porque el vio como yo solo me meti en ese hoyo y estuvo frente a mi y respeto mi voluntad, pero no me dejo de cuidar, al final nunca logre suicidarme y cuando le pedi que me ayudara sin pensarlo ese día me mando a una amiga para que me llevara al grupo AA donde todo lo demás sucedió.

4. Sin miedo, hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos.
R: Curiosamente lo hice cuando el padrino me pidió que escribiera todo lo que había pasado en mi, desde niño, así que conté todo, violencia de mi padre, violaciones de primos y desconocidos, madrastra me hizo comer mi propio estiércol, yo le robe a mi papa casi 1000 pesos diarios, intente matar a mi padre, practique “brujería” para dañar a mi padre, consumí drogas, me prostituí por drogas y tenia 15 años, vamos conté TODO.
5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestros defectos.

R: El dia de mi aniversario, solo ahí dije que Dios seria quien juzgaría mi pasado y de paso SOLO EL SABE PORQUE PASO, NO QUERIA MAS RENCOR NI ODIO QUE ES LO QUE ENFERMA AMI CUERPO Y ME HACE COMERTER MUCHAS LOCURAS HASTA HOY DIA.
6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos defectos de carácter.

R: Y sigo estando dispuesto, trato de no volver a ser quien fui, lleno de ira, de odio y rencor y Dios hace su 1% al darme el sol día a día para intentar todos los días ese trabajo mío, así que si hoy falle mañana no lo hare.
7. Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros defectos.

R: En mi aniversario y en mi día a día lo pido, que sea el quien lo haga, yo solo ACEPTO las cosas como son, participo en que las cosas sean mejor pero solo Dios puede corregir lo que yo desarregle.

8. Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos.

R: Esto es posible solo si tu estas libre de odio y rencor, créeme que cuesta pero se puede hacer siempre y cuando Dios este en tu corazón.
9. Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño causado, excepto cuando el hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otros.

R: Un día a mi madre le grite MALDITA PERRA MUERETE, hoy cada que tengo oportunidad le digo cuanto la amo y cuan arrepentido estoy de esa frase mía, cuando tengo oportunidad le hablo a mi papa, en una ocasión hable con mi madrastra y antes de partir de Chiapas para irme a vivir a Cancun, pase a su casa en una cena de navidad considere un momento especial para decirle que me disculpara si en algún momento fui mala persona con ella, no espere que ella me dijera que la perdonara pues eso es cosa de Dios no mía, yo solo quería que supiera que no tengo odio ni rencor y que como ella me respondió ME HAZ REGRESADO EL ALMA AL CUERPO y si me pidió perdón pero como le dije Dios te perdona y yo hago lo que Dios hace.

10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocábamos lo admitíamos inmediatamente.

R: Día a día, es mas a veces hago algo y al final me doy cuenta que hice mal y de inmediato rectifico lo que paso y de no ser posible acepto las consecuencias.
11. Buscamos, a través de la oración y la meditación, mejorar nuestro contacto consciente con Dios, como nosotros lo concebimos, pidiéndole solamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla.

R: Ahora mismo estoy hablando con el, cuando escribo el esta guiándome, me demuestra que esta conmigo pues hace unos días me preguntaba porque están pasando algunas cosas y quizás esta es mi respuesta, NO OLVIDES DE DONDE VIENES NI QUEIN ERES y obviamente al recordarlo me acuerdo de QUIEN ES EL PARA MI.

12. Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de llevar este mensaje a los alcohólicos y practicar estos principios en todos nuestros asuntos.

R: A veces asisto para dar un testimonio pero no cumplo las reglas pues he vuelto a tomar pero ahora no me embrutezco, es mas a veces no me tomo ni una completa, pero si comparto esto porque reconozco que mi problema de adicción no fue a una sustancia en especifico, era mas la adicción a querer morir, a terminar conmigo y con la voluntad de Dios.
Concluyo esto con un mensaje:

A veces es más fácil juzgar a alguien, es nuestra naturaleza como humanos caer en el mismo error muchas veces, así como también es de humanos sobreestimarnos, pero al final del dia, si todos tuviéramos un medidor de sufrimiento real encima de nosotros, quizás te des cuenta que tu sufrimiento no es real y que tu te haz hecho victima de tu pasado, víctima de tus odios y rencores, victima de tus propios egos manifestados, víctima de ser VICTIMA, pero si solo por hoy, te prometes ser honesto contigo mismo, no juzgarte mas de lo necesario, no odiar y guardar rencor, ser amable con los demás que lo que tu haces nunca lo olvides pues te regresara tarde o temprano, entonces si hoy lo haces, mañana te será mas fácil el dia y se en ese mañana lo vuelves a hacer , el dia que sigue será fácil y si sigues en ese camino, entonces veras que al paso de los años será algo natural para ti y podrás esbozar una sonrisa en tu alma que será la alegría que tus ojos reflejaran y entonces si, que el mundo diga que estas loco porque para ellos es difícil entender como alguien que paso por tanto sufrimiento no guarde odio ni rencor y pueda ser feliz y esto es asi porque ellos AUN NO SUPERAN SUS EGOS,ODIOS , RENCORES Y MIEDOS, obviamente en esos corazones no existe Dios y no te entenderán.

Sabes algo, lei hace poco lo siguiente LA GENTE CAMBIA PORQUE SUFRIO MUCHO, APRENDIO MUCHO O SE CANSO DE VIVIR LO MISMO, creo que me paso eso por eso deje de sufrir, ESTA EN TI DEJAR DE HACERLO…….. NO EXISTE LAS PALABRAS MAGICAS, SOLO ACCIONES REALES PARA QUE EL MILAGRO OCURRA.

Pero aun no respondo el porque me gusta ayudar a las personas que no son mi familia…. Pues bien, en toda mi niñez tuve algunas amistades que sin saberlo cuando me invitaban a sus casas, cuando me invitaban a salir, cuando me aceptaban en su grupo de amigos en el recreo, cuando escuchábamos música en sus casas, cuando nos íbamos de pinta, cuando cambiamos de una a otra escuela, esas personas y sus familiares, que no se si sabían lo que me ocurría, no me juzgaron y siempre me dieron un abrazo, que en el fondo eran las caricias de Dios, en varias de esas ocasiones yo estuve a punto de suicidarme y esas personas sin darse cuenta, con nuestra locura por ser jóvenes casi niños, me hicieron reír en ese momento y al menos por ese momento me olvide de mis planes de acabar con mi vida, por eso a veces cuando veo a alguien caminar con mucho peso encima me detengo y pregunto si puedo ayudar mientras que ya estoy ayudándole, porque TODA LA CARGA QUE UNO LLEVA A CUESTAS PUEDE SER MAS LIGERA CON LA AYUDA DE ALGUIEN MAS….

Estimado Eduardo

Gracias por tus palabras, estas en toda libertad de publicarlo, como dije esta no es ni la primera parte de mi historia, actualmente la comparto en algunos grupos de auto ayuda, así como para jóvenes que vivieron episodios de violencia infantil, sobre todo violaciones, para mi es importante que ellos sepan que la única forma en que la gente cambia es por 3 razones, LA GENTE APRENDIO MUCHO, SUFRIO MUCHO O SE CANSO DE VIVIR LO MISMO, parte de mi historia me llevo a aprender mucho ahora me doy cuenta, sufrí lo suficiente para ser feliz ahora y después de mi historia seguía repitiendo patrones de conducta y me canse de vivir lo mismo.

Actualmente estoy agradecido por todo en la vida y sigue creciendo mi felicidad pues esta la decido yo, en un momento en el grupo AA yo dije EN MIS MANO DERECHA TENIA MI PASADO Y ME LAMENTABA POR LO QUE ME OCURIO, EN LA MANO IZQUIERDA SOSTENIA MI FUTURO Y PEDIA QUE FUERA MEJOR, PERO EN FRENTE DE MI NARIZ MI PRESENTE PASABA A PRISA, HASTA QUE UN DIA FUI SOLTANDO POCO POCO EL PASADO PARA TOMAR MI PRESENTE Y DOMINAR MI FUTURO.

Quedo a tus ordenes y en todo lo que pueda aportar cuenta con ello, si alguien lee mis palabras y le cambia la perspectiva de su vida, sabré entonces que mi objetivo en la vida fue logrado.

Saludos desde Cancún México.

 

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